De: Presidente
Para: Administrador
Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se dum evento que ocorre somente a cada 76 anos.
Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da empresa, não é necessário tirarem os capacetes de segurança, só lhes quero explicar o fenómeno.
Se estiver a chover, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, pelo que deverão dirigir-se ao refeitório onde será exibido um filme-documentário sobre este cometa.
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De: Administrador
Para: Director
Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a empresa.
Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenómeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.
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De: Director
Para: Chefe
A convite do nosso querido Director, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da empresa, usando só capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança.
O Director levará a demonstração para o pátio da empresa.
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De: Chefe
Para: Supervisor
Na sexta-feira às 20:00 horas, o Director, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, para filmar o Dr. Halley, cientista famoso e sua equipe. Toda a gente deverá comparecer de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levará a banda para o pátio da empresa.
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De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todos nus, sem excepção, no pátio da empresa, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o Presidente e o Sr. Haley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".
Toda a gente no refeitório, de capacete, o show vai ser lá, o que só ocorre a cada 76 anos.
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Aviso Geral:
Na sexta-feira, o Director vai fazer 76 anos e vai dar uma festaça às 20:00h no refeitório.
Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas".
Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e é mesmo pra desbundar, mesmo com chuva.

homem de classe

Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um banano nas trombas.
Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se esconder diz à mulher:
- Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.
Ah..., óptimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Muito obrigado pela sua atenção !.....
Até logo.....
Não basta ser corno...... tem que se ter classe.......

questinario da o.n.u

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era:
“Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do Mundo”
O resultado foi extraordinário:
- Os Europeus do Norte não entenderam o que é "escassez".
- Os Africanos não sabiam o que eram "alimentos".
- Os Espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
- Os Norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do Mundo".
- Os Cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
- O Parlamento português ainda está a debater o significado de "diga honestamente"...

Cissokho no Milan

“Espíritos Evoluídos”
Há alguns anos, nos Jogos Olímpicos especiais de Seattle, nove participantes, todos com deficiência mental, alinharam-se para a largada da corrida dos 100 metros livres.
Ao sinal, todos partiram, não exactamente em disparada, mas com vontade de dar o melhor de si, terminar a corrida e ganhar. Um dos garotos tropeçou na pista de tartan, caiu e começou a chorar. Os outros oito ouviram o choro.
Diminuíram o passo e olharam para trás. Então viraram e voltaram. Todos eles.
Uma das meninas com Síndrome de Down ajoelhou, deu um beijo no garoto e disse:
- Pronto, agora vai sarar! E todos os noves competidores deram os braços e andaram juntos até a linha de chegada.
O estádio inteiro levantou-se e os aplausos duraram muitos minutos...
Talvez os atletas fossem deficientes mentais...
Mas de certeza, não eram deficientes espirituais...
Isso porque, lá no fundo, todos nós sabemos que o que importa nesta vida, mais do que ganhar sozinho é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso signifique diminuir os nossos passos....
*****
“Procura ser uma pessoa de valor, em vez de procurares ser uma pessoa de sucesso.
O sucesso é só consequência”
(Albert Einstein)

NÃO SERÁ DEMASIADA LENHA PARA TÃO POUCA MADEIRA?
Aprenderam com as “famílias” sicilianas a dividirem os cargos. O povo que se lixe!!!
A MADEIRA? UM JARDIM...OU UMA GRANDE FAMÍLIA?
Verdadeiramente Impressionante!!!
Depois de passar os olhos por este pacote de coincidências, pode-se de certeza concluir que a ilha da Madeira encontra-se completamente (do)minada...
Calma!...
Vejamos. (vale a pena ler até ao fim!) :
Alberto João Jardim - Presidente do Governo Regional
Filha - Andreia Jardim - Chefe de gabinete do vice-presidente do Governo Regional
João Cunha e Silva - vice-presidente do governo Regional
Mulher - Filipa Cunha e Silva - é assessora na Secretaria Regional do Plano e Finanças
Maurício Pereira (filho de Carlos Pereira, presidente do Marítimo) assessor da assessora
Nuno Teixeira (filho de Gilberto Teixeira, ex. Conselheiro da Secretaria Regional) ?assessor do assessor da assessora
Brazão de Castro - Secretário regional dos Recursos Humanos
Filha 1 - Patrícia - Serviços de Segurança Social
Filha 2 - Raquel - Serviços de Turismo
Conceição Estudante - Secretária regional do Turismo e Transportes
Marido - Carlos Estudante - Presidente do Instituto de Gestão de Fundos Comunitários
Filha - Sara Relvas - Directora Regional da Formação Profissional
Francisco Fernandes - Secretário regional da Educação
Irmão - Sidónio Fernandes - Presidente do Conselho de administração do Instituto do Emprego
Mulher - Directora!!! do pavilhão de Basket do qual o marido é dirigente
Jaime Ramos - Líder parlamentar do PSD/Madeira
Filho - Jaime Filipe Ramos - vice-presidente do pai
Vergílio Pereira - Ex. Presidente da C.M.Funchal
Filho - Bruno Pereira - vice-presidente da C.M.Funchal, depois de ter sido director-geral!!!! do Governo Regional
Nora - Cláudia Pereira - “trabalha” (...!!!!!) na ANAM empresa que gere os aeroportos da Madeira
Carlos Catanho José - Presidente do Instituto do Desporto da Região Autónoma da Madeira
Irmão - Leonardo Catanho - director Regional de Informática (nem sabia que havia este cargo)
Rui Adriano - Presidente do Conselho de administração da Sociedade de Desenvolvimento (?!!!!!) do Norte e antigo membro do Governo Regional
Filho - (????...) - Director do Parque Temático da Madeira
João Dantas - Presidente da Assembleia Municipal do Funchal, administrador da Electricidade da Madeira e ex. presidente da C.M.Funchal
Filha - Patrícia - presidente do Centro de Empresas e Inovação da Madeira
Genro (marido da Patrícia) - Raul Ca?es - presidente da Madeira Tecnopício (alguém sabe o que isto é!)
Irmão - Luís Dantas - chefe de Gabinete de Alberto João Jardim
Filha de Luís Dantas - Cristina Dantas - Directora dos serviços Jurídicos da Electricidade da Madeira (em que o tio João Dantas é o administrador)
João Freitas, marido de Cristina Dantas director da Loja do Cidadão
E a lista continua.......
Agora digam lá - Isto existe?

importante,muito interessante e assustador

esta imformaçao apesar de confidencial è importante demais para ser guardada.
sabiam que estamos todos fixados nos principais serviços de imformaçoes?!?

consultem o site abaixo e verifiquem que todos os dados dos nosso passaportes estao asseciveis por qualquer pessoa,nos cadastros da nato ....


http://www.scrolllock.nl/passport/

è inimaginavel.basta colocar o primeiro e ultimo nome,o pais e depois ver.
esta tudo lá.até a fotografia

com cego nao se brinca

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braille.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato. O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na “desejada”...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado (marido) levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-Ena , não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!! ???

soldado e freira

Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, ele pediu:
Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
Ele foi por ali!
Após os dois PE desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
Espero que a senhora não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates...
...É que eu também não quero ir para o Iraque !!!

entrevista para emprego

Um tipo está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o
anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.
Então o candidato dirige-se ao psicólogo e diz:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma p*ta.
- Sim, mas que p*ta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a p*ta que o pariu?

Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.
Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!

Estas são piadas retiradas do livro “Desordem no tribunal”. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado: Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, “Onde estou, Berta?”
Advogado: E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado: Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade é que ele tem?
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Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_____
Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_____
Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
_____
Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
_____
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_____
*** Esta é a melhor! ***
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Uma mulher chegou a casa e disse ao marido:
- Lembras-te das dores de cabeça que eu costumava ter toda a vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! A minha amiga indicou-me um terapeuta que me hipnotizou e depois disse-me para me colocar na frente do espelho, olhar-me bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que desapareceu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos tu não andas muito interessado em sexo! Por que não vais a esse terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter novamente interesse?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse-lhe:
- Não te movas que já volto!
Foi à casa de banho e voltou logo depois. Saltou para a cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito antes com a esposa.
A esposa disse-lhe:
- António, foi maravilhoso! Nunca me tinhas dado tanto prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saias daí que eu volto já!
-Foi à casa de banho e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama com a cabeça a girar em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saias que eu volto já!
Foi à casa de banho.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá, o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é a minha esposa!
- Não é a minha esposa!
- Não é a minha esposa!
O velório do António será amanhã na Igreja dos Anjos, às 16 horas.

Numa pequena vila em que nada de especial acontece, a crise sente-se. Toda a gente deve a toda a gente.
Um turista, aparentemente rico, entra no pequeno hotel local. Pede um quarto e põe uma nota de 100 € no balcão.
Pede a chave do quarto e sobe ao 3º andar para verificar se o quarto lhe agrada.
O dono do hotel pega na nota de 100€ e paga ao fornecedor de carne a quem deve 100€.
O talhante pega no dinheiro e paga ao fornecedor de leitões os 100€ que devia há algum tempo.
Este, por sua vez, paga ao criador de gado que lhe vendera a carne. Por sua vez, rapidamente decide pagar os 100€ a uma prostituta que lhe avançara ao favores a crédito.
Esta recebe os 100€, dirige-se ao hotel onde devia 100€ pela utilização dos quartos onde recebia os clientes.
Neste momento o turista vai à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada e que pretende desistir.
Pede a devolução dos 100€. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescentado. Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e a população desta vila encara o futuro com optimismo.
É a Economia!!!!!

Esta vale a pena!!!ESPECTACULAR
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um Jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, pendurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.
De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró c***lho, grandessíssimo filho da p***. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

nao pensem que è facil enganar as mulheres

o marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião às 22 horas, mas que não iria ...
...pois considerava tal um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante.
O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa:
“Foi mais fácil do que eu pensava!”
Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista o bolso do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco.
Beijão,
Sheila” .
Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda fogosa e deitada de bruços.
O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e ... cá vai disto!
A mulher dá-lhe o tratamento completo e ele, exausto, vira-se para lado e adormece.
Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido.
Este diz não querer ir a reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho.
Ao chegar a casa da amante, ele está arrasado.
Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila,
o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.......
Beijão......,
A Esposa.”

famosas sem maquilhagem

Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 200 m. Diminuiu a velocidade e pensou: Devo estar enganado, foi e viu outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 100 m, confirmado o que ele vira.Foi mais devagar, e outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra. Foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele.O cara chegou e perguntou:É aqui que o cão faz chupeta? É aqui mesmo disse o outro.Então duvido! Faça o cão fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora.O homem falou pro cachorro: FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nem se movia.FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nada.Daí ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...

Vaselina Importada
Certo dia o moço entra na farmácia e pede uma vaselina.-Ola, boa noite! Você pode me ver uma vaselina?O farmacêutico pergunta:-Você quer a importada ou a nacional? A nacional custa 20 reais e importada custa 50 reais.Enquanto isso, um senhor observa tudo.Entao o moço diz:-Por favor, me ve a importada?O senhor ao lado finta aquele olhar de pasmo ao moço e não diz uma palavra.O moço efetua a pagamento de 50 reais na vaselina e vai embora.Então, o velhinho chega até o farmacêutico e interroga:-Vem cá meu filho, esse moço que comprou a vaselina, ele é viado é?-Não, que isso. . . Esse moço não é viado não, inclusive ele é casado!-Não filho, só pode ser viado!-Mas por que?-Só pode ser! Ninguém tem tanta pena do cu dos outros assim não!